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潇彧咖啡-幸福咖啡

不管到何时,还是在何地,还是潇彧咖啡醉香…

 
 
 

日志

 
 
关于我

潇彧,电子商务专家,青年专栏作家,互联网资深名人,知名影评人,oohDear钻饰礼物及集美汇联合创始人。 生于齐鲁,定居北京。12岁开始在《少年文艺》,《辽宁青年》,《啄木鸟》,《十月》,《译林》等发表文字,16岁任中学生杂志,某诗刊特约记者,迄今为止已在平面媒体,网络媒体,广播,电视,企业等发表文字400余万。 潇彧以烘焙文字评论策划为乐,电子商务运营管理为生。 博客:http://blog.sina.com.cn/eric 微博:http://weibo.com/eric 微信:eric-papa

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潇彧作品:爱是平的(二)  

2008-06-15 17:53:00|  分类: 潇彧爱情文集 |  标签: |举报 |字号 订阅

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——【小小说】爱的谎言 姊妹篇:《爱是平的》别名《祭奠那逝去的爱情》(情感都市小说)
是平的,可以向左走,也可以向右走。

我和你走在一条直线上,最终还是很不情愿的离开了。

我爱上了你,就连思念都是甜蜜而又痛苦的折磨。

苦涩的回忆里,我把这个故事讲给所有的人听。

爱着的感觉真好,那是精神的安慰,尘世的奖赏,上帝的恩赐。

如果没有遇见你,我会不会有另外一种人生与际遇?

不管有没有结果,我还是情愿的和你在一起。

                                                                                  ——潇彧题记

                         小说情节纯属虚构 如有雷同请勿对号入座!


They’re both convinced
That a sudden passion joined them.
Such certainty is beautiful,
But uncertainty is more beautiful still.
他们彼此深信
是瞬间迸发的热情让他们相遇。
这样的确是美丽的,
但变幻无常更为美丽。

摘译自 辛波丝卡(WislawaSzymborska)
“Love at First Sight”第一段

                                                                                  ■文字/潇彧

   >>>>相关阅读:爱是平的-祭奠那逝去的爱情1(小说)


   4月4日清明节,阳光和煦,生平第一次清明节放假的日子我们去祭奠亲人。
   还记得“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”的诗句。只是这个清明节并没有下雨,早晨有薄薄的雾,山里的气候比城里有了几许凉意。他开车着那辆法拉利小跑载我去了潭柘寺,我们虔诚膜拜,祭奠我们逝去的亲人。
   我们穿过山间的树林小径,踩着小径两旁已经腐烂的树叶,春天的小草开始争先恐后的往外钻,美不胜收的景色尽在眼底。潭柘寺里的毗卢阁前,被人誉为“二乔”的两株玉兰是玉兰家族中的“花魁”开得格外鲜艳。这玉兰融合了两种色彩,紫中带白,白中透出一点点紫红,格外娇艳。一树锦绣,馨香满园。据称,这种双色的,堪称潭柘寺一绝。
   中午时分,阳光和煦,我们带着惬意,带着一身的疲惫,呼吸着城里少有的新鲜空气,吃完了农家饭,高高兴兴的下了山。
   永远记得今天这个特别的日子,我和他在一起,感情越来越浓厚了。

   

   4月30日最后的一天,我回忆起了爱琴海酒吧,把自己关在了家里。

   记忆被撕成碎片,日渐模糊,几乎要怀疑那一个遇到爱情的午后,根本不曾发生过。
   懒洋洋的葡萄酒沉浸在浓浓的夜色里,爱琴海酒吧那排整齐而又灰暗的街灯默立无语。透过粼波微动的海面倒影出那孤单的月光,昏暗泛黄的光泽显得有些浑浊,我在透明的杯子里微眯着双眼,朦朦胧胧的那种感觉,让人觉得想立刻睡去。
   爱琴海酒吧里没有爱情,只有涩涩的回忆。对不起,我伤害了他。我很感激他,但是我往往也不知所措了。我告诉他以后不要再和我有来往了。我很自私也不值得,爱情就是那么奇怪,明明知道不能相爱的两个人却偏偏爱得死去活来。

   我拼命的爱上了另外一个男人,是朋友的朋友,跟我的年龄相仿。所以我的良心发现我不忍心去伤害他,尽管我内心深处深深地已经离不开这样一个优秀的男人,这样一个体贴入微的男人。可是我怎么忍心伤害他那善良贤惠的妻子,他那清纯如水即将做宝宝妈妈的妻子呢?
   我曾先后喜欢上三个男生,可是每一个都没有很好的相处下去,直到认识他的那一刻起,我就冥冥注定他是我喜欢的那种类型的男人,如此靠近却又如此遥远。他和原来的那三个混蛋相比,简直是天壤之别。
   他算不算我男朋友,我真的说不清楚,我喜欢和他在一起的感觉,我曾很认真的告诉过他,我爱他,我真的爱他。如果他在没有结婚之前认识了我,我会义无反顾的嫁给他……
   这一天我学会了认真的反思,从头到尾的把自己关在屋里反思,不管爸爸怎么叫我开门吃饭,除了上厕所之外,我整整一天没有走出我的房间过。
   天空下着雨,让人心情意外的烦躁和沉重。我一个人傻傻的在屋里想了一天,也昏昏沉沉的睡了一天。

 

   5月1-4日我的小长假,我决定离开家出去走走。
   第一天。我延续了4月最后一天的惬意,还是在家里继续睡了个懒觉,直到又饿了大半天,下午我才不得不起来。我已经一天半没有吃任何东西了,脸色苍白,我知道我又开始贫血了,每个月月末或月初的那几天总是贫血,我晃晃悠悠的走出了房间,爸爸做了一桌子丰盛的午餐,我并没觉得有什么口味。
   我又开始想他,除了爸爸,他是我这二十几年来,对我最好的男人。我开始怀念他,怀念我们一起牵手,一起拥抱,一起逛公园,一起吃饭,一起看电影,一起逛街,一起逛书店,一起逛超市,一起去酒吧等等,我满脑子都是他,没有他的时候,我总在想着他这会又在做什么……

 

   第二天。阳光灿烂的午后,我松惺惺地睡醒了,决定出去走走。我喜欢走路,我还是习惯性的往左走,那样看上去似乎更安全些。看着街上熙熙攘攘的人群,我总是在想他们究竟有什么可逛的呢?天天重复着一个习惯性的动作,就像天天为了生计,不得不挤进公交挤进地铁上下班一样。天气晴朗,朵朵白云在天空中漂游,在这个都市的确算是少有了。
   我给自己买了一件漂亮的花裙子,买了一件白色的上衣。我天生喜欢白色,我从小就在白茫茫的世界里长大。除了白色,我还喜欢黑色,在黑白之间我把自己裹得严严实实,神经质的把自己变成了另外一个人。
   我这个人天生不喜欢花花绿绿的颜色,觉得大俗特俗。我喜欢简单的生活,但是在最苍凉的季节,也必然是我被那个忧郁小气的男生抛弃的那个季节里,我在那个阳光的午后才认识了现在的他,那天我恰好穿着就是白色的衬衣,黑色的工装把我打扮得成熟了很多。但是我还是喜欢那些时尚个性的新衣服,喜欢把我漂亮的锁骨露出来,喜欢我那自己最满意的有着几许性感的脖颈。我不怎么喜欢戴项链或者其他首饰,觉得麻烦,但如果是他送的我自然会喜欢。

 

   第三天。我猫在家里上网,尽管我不会游泳,我还是潜着水,恐怕被别人发现。但是我还是碰到了他,他在编写一个剧本,因为某大导演还等着最后的审核。他说有可能剧本七月份就要开拍,男一号女一号都已经签约了,所以必须尽早出炉。他的剧本也是一个凄美的爱情故事,我不知道会不会和我们之间的爱情有关,但是我知道他写出来的东西常常获得业内的好评,大家都认可他,读者也都喜欢他。

   他总是处处在为我着想,问我最近心情怎么样,问我工作怎么样。没有想到我神经质的这样对他,他还是依然关心着我,爱护着我。我以为他会忘记我,我以为他真的不再理我。但每每在我失意和伤心的时候,他总是给我莫大的鼓舞和勇气,我的生活里不能没有他,这一夜我彻底的醒了:为了他,也为了我自己。

   我和他的爱情是不是很浪漫,浪漫中又有着一种凄美的荒凉和心痛。他应该爱她的妻子,否则他怎么会和她结婚呢?她的妻子那么娴熟和优秀,在世界知名的500强之一的外企有着不菲的收入。我的出现只是我异域的无聊与空虚,内心的寂寞掩饰不住我的爱意,好让他给我更多的温暖罢了!我承认有的时候我很自私,自私的时候觉得又很自责,我不该对他那么自私,不该对他有任何的非分之想。我其实什么都不会,我凭什么配得上他啊!我拿什么跟他妻子去竞争?除了年轻,我几乎没有任何资本。我的良心发现:我最对不起的是他的妻子,还有在襁褓里的孩子。我像一个罪人,这不是我!我是一个好女孩,一个善良的女孩,一个知书达理的女孩。我要做有原则的女人,还有他那即将出生的孩子,孩子不能一出生没有爸爸啊……
   我承认我们五百年前就认识了,我所有的一切,如果没有他生活依然还是一团糟。我感激上苍给我认识他的机会。我感谢那个阳光明媚的午后。只是,我和他都宁愿相信,某些相逢,某些偶遇,是命中注定的。

 

   第四天,最后的半天。我一脸苍白,在我内心世界一片茫然。今天这个假期属于未满28周岁的那些人,我很幸运的多了半天的假,我依然在睡眠中度过,伸着懒腰就是不愿意起来。我沉浸在往日幸福的回忆中,记忆的碎片不管是怎么的被撕毁,但依然最清晰的还是他,我知道我还是在内心深处的某个角落,依然想着他,想多了的时候,泪水不知不觉静静地滑落,于是在心中默默地祝福他一生快乐,一生幸福![未完,待续]


                                                              【文未校对,有错必究,谢谢合作】

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