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关于我

潇彧,电子商务专家,青年专栏作家,互联网资深名人,知名影评人,oohDear钻饰礼物及集美汇联合创始人。 生于齐鲁,定居北京。12岁开始在《少年文艺》,《辽宁青年》,《啄木鸟》,《十月》,《译林》等发表文字,16岁任中学生杂志,某诗刊特约记者,迄今为止已在平面媒体,网络媒体,广播,电视,企业等发表文字400余万。 潇彧以烘焙文字评论策划为乐,电子商务运营管理为生。 博客:http://blog.sina.com.cn/eric 微博:http://weibo.com/eric 微信:eric-papa

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十年了,我们是否还有爱情?  

2006-03-16 19:33:04|  分类: 潇彧爱情文集 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  ■文/潇彧
 题引:当阿堪的细妹安琪儿将她的心情日记转到我邮箱里的时候,已是3月13日凌晨2点零48分,在忙完了一个记者的采访报道之后,我的心里沉甸甸的,依旧放心不下这个身边真实的故事。我知道这不仅仅是一个日记,更应该是一个人生的真实写照。哪怕这只是一个片段,但是在这个片段中,你是不是也迷失过?你是不是和安琪儿有着同样的心情?我把她的故事写成了小说,就是你现在看到的: 
 十年了,我们是否还有爱情? - 潇彧 - 潇彧咖啡-幸福咖啡
   我不知道现在给你说些什么,是不是这些语言已经没有了意义?和你通话的这些日子有无数的感想涌上心头,每每你在我的脑子里出现,就感觉酸酸的,不是滋味。
   在你的印象中,我还是你10年前认识的妹妹吧!回想起以前,有许多东西竟是那么美好,我爱做梦,曾经梦想过无数美好的未来,当然包括爱情。我现在仍然承认我不成熟,但我已过了不成熟的年龄。我可能就是一个多愁善感的人吧,我经常为自己一天比一天老而担惊受怕,恐怕自己明天就会成为老太婆。想想就是嘛,我们已过了将近二分之一的人生,太快了。
   在这几年里,你依然在上海为自己的未来奋斗着,我依然在没有风雨的安乐窝里任其自然生长,好像井底之蛙。以前我想过和你在一起,但是回到现实中我发现那有许多不可能的理由。上海是你的家,你不可能来郦水这个小城,我离不开郦水,你也不会为了我选择你不喜欢的郦水;要不然你就不会毫不顾忌、无所牵挂的去了上海,我自认为一个普通朋友的身份没有任何资格来过问干涉你的选择。我们在通信中的确流露了爱慕的情绪,可是我无论如何也没想到把它和我们的婚姻连在一起,我一直、也始终认为那是我们学生时代情窦初开、彼此吸引,很正常的沟通、交友罢了,而且,你是安筠的朋友,我怎么可以夺“好友所爱”呢。真的,我还曾经妒忌过安筠,为什么你会是她的朋友?你对我和安筠的态度是一样的,所以,我只把你当普通朋友。
   后来,我们联系的多了,我仍觉得我是在你和安筠之间,心里也很别扭,可是,我竟毫无办法的对你产生了好感,接到你的信时是那么的激动。我还有印象一件事,好像有一次我们闹矛盾了,你给我写了一封很伤感情的信,我看完了当着许多同学的面哭了,他们都说我接到信后怎么莫名其妙地哭了,哭得很伤心。
   那时候我太想和你在一起了,可是那都是我异想天开,尤其是后来你不辞而别去了上海,我感到我最后的希望也没了,我们只能做朋友,我那时多么希望你选择的是郦水啊。我没法告诉你我的这些想法,因为我觉得你不是真心对我,你只是一个流浪的歌手,比较会说好听话的“浪荡公子”,你不知道对多少人说过这样的话呢。可是,我对你的那份感情总也割舍不下,仍然放任自己释放自己的感情,但那时还是不相信你。
   你有空的时候就给我打打电话,毕竟是长途,不可能天天打,而我许多时候是多么希望你在我身边,你能够陪着我,因为我需要你。许多时候我自己坐在马路边上让风陪着我,再大的委屈自己偷偷躲在被子里哭,没人帮助我,没人为我的选择指点,只能靠我自己去走,我害怕,常常做恶梦,我想当初如果我选择正确的话,今天也不至于再重新回头来再走这么多弯路。我觉得你对于我的事情一直像一个看客一样,只是在看却不管不问,可以说直到现在我都有这种想法,我根本不明白你对我是什么意思,爱不是表现在嘴上的。
   我结婚的时候听小燕说你哭了,我当时就想你为什么会难过,你从来都没说过要和我结婚,你从来就没让我产生过和我结婚的想法,我脑子里根本没有和你结婚这个概念,我想你在上海那个大城市已经溶入了它,已经找到了和你有共同语言,和你有相同的修养层次的知己,你们那些高等学府的大学生们和我是不一样的,我们之间早已有了差距,我生活在一个落后江南城市里,我就是这样一个传统、古板、安于现状的江南女子。真的,我们早就有了差距,难道你不觉得吗?

  十年了,我们是否还有爱情? - 潇彧 - 潇彧咖啡-幸福咖啡 我们没在一个城市里生活过,我们彼此之间的性格、习惯都不知道,不要说你能容忍我的一切,我现在可不是会轻易相信这些话的人,我爱你真的不是光说说而已,那里面包含了太多的责任和奉献,我说我恨你,你为什么不早点了解我呢?你说为什么我不再多等你一年,你什么时候说让我等你了,你在上海几年内又给我承诺过什么?你让我跟你去上海还是你来郦水,从来没给我说清楚过,直到现在,是吗?你没想为我牺牲什么。
   是啊,像你说的那样,我去不了上海,去了也无法生存,也无法和你的朋友相处,看啊,你这不已经让我觉得彼此间的距离了吗?让我们把以前都深深地埋在心底吧,不要让我内疚一辈子,那你就太残忍了,明明是你错了,为什么还让我再去内疚,我是真心希望你幸福,因为你还是我牵挂的人,我这辈子深深爱着的人。这种爱我只有埋藏在心底。以前对你说话比较难听,请你原谅,我不希望我们之间因为什么事情伤了感情,现在的丈夫他对我挺好,他可没有错啊。
   从一开始我就觉得和你在一起是不可能的,虽然我原来是那么想和你在一起,我配不上你了,以后,我不知道以后怎么办,我原来想我们不再联系了,我说过你就当我死了,你一定要比我幸福,让我放心你好吗?
   不要在我老公在的时候给我打电话,我现在能设身处地地想想他的感受了,人全部都是一样的。我们认识交往这么久,十年啊!人生究竟能有几个十年啊!我们是不是都该好好珍惜啊!对于你,我的感情极其复杂,人都是自私的,他不会让我把我的感情分给你,我也不应该那么做,你那么了解我,我毕竟是一个传统的小女人,我不能背叛他,能体会我内心的不安和矛盾吗?我希望你能够理解我啊!
   哥,这个称呼太亲切了,我现在没有更多的心情去想别的了,我只想做我该做的事情,我一想到我的后半生可能过的多么凄凉,我真的想让自己不存在算了,我有时候真想让你帮帮我,若在以前可能还行,现在我不可以。我不敢再闯入你的生活,不敢再让你心痛了!
   有的时候我可能没法或逃避和你联系,肯定是迫不得已,你要知道不是我不理你,作为一个普通的女人,我永远记得你,永远的深爱着你——我的哥哥希文。

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