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潇彧咖啡-幸福咖啡

不管到何时,还是在何地,还是潇彧咖啡醉香…

 
 
 

日志

 
 
关于我

潇彧,电子商务专家,青年专栏作家,互联网资深名人,知名影评人,oohDear钻饰礼物及集美汇联合创始人。 生于齐鲁,定居北京。12岁开始在《少年文艺》,《辽宁青年》,《啄木鸟》,《十月》,《译林》等发表文字,16岁任中学生杂志,某诗刊特约记者,迄今为止已在平面媒体,网络媒体,广播,电视,企业等发表文字400余万。 潇彧以烘焙文字评论策划为乐,电子商务运营管理为生。 博客:http://blog.sina.com.cn/eric 微博:http://weibo.com/eric 微信:eric-papa

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驻留在雨中的美丽(四)  

2006-03-01 17:00:02|  分类: 潇彧小说连载 |  标签: |举报 |字号 订阅

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■文/潇彧
外下着雨,我坐在电脑前,等待你的来临。你看,谁在和你说话?是小雨,那是全世界最温柔、最清晰的表白,在淅淅沥沥下个不停,它说你我的相遇是驻留在雨中最美的传奇。你伫立在雨中,让记忆变得更加清晰。 

驻留在雨中的美丽(四) - 潇彧 - 潇彧咖啡-幸福咖啡


                                     十
   我始终没能亲眼见到她,甚至都没有来得及问她姐姐她究竟住在哪家医院里。淅沥沥的小雨打湿了所有的记忆,当我拖着沉重的步伐赶到杭州机场时,已经是下午1640分了,还有半个小时乘坐的F65939航班就要起飞了。很久没有粘过烟草的我,在机场的商店买了一盒利群牌香烟,狠狠的猛抽了7支,在航空小姐的督促下才登上飞机。飞机抵达北京时已经是晚上的1910分,两个小时后回到我的小屋,几乎没有心情洗去一路的风尘,便小心翼翼的拆开了她的信,还有她的两张生活照片。

   照片上的她和她姐姐竟然那么的相象,甚至让我怀疑,在杭州雷峰塔下见到的就是她本人;但是照片上她显得稍微偏瘦了些,她一直冲着我微笑,她的微笑是那么的亲切和自然,两个酒窝就浅浅的嵌在脸上,感觉很舒展,很甜蜜。还有她那双大大的会说话的眼睛,让你看到一种着实的美丽和睿智,丝毫看不出她是一个病人。她的外表看上去好像杯子里的咖啡那样平静富有味道,而她的内心似乎却在另一个时空搅拌翻腾。

   她的信写的很长,读起来心里酸酸的,泪水模糊了眼眶。血液里似乎流淌着一种非理性非现实但又很真实很心疼的情感。她显得那么的憔悴,那么的脆弱和无奈,她心中隐隐的期待,让彼此感到生命的温暖和希望。她在信里写到:
 

 兜兜:
   你好!
   这是雨点给你写的第一封真正意义上的信,我的身体不知道还能支撑多久,也不知道还能在网上呆多久,不知道……也许明天就会消失在这天寰之中,谁会记得我们曾是那么的投缘,谁又会记得我们摸索着想让彼此熟悉,甚至一辈子像烙印一样的被记住?是我们吗?其实我们也是不可以的,本想为你好好写篇文章,但是怕你难过,还是静下心来给你写封信吧,我觉得已经刻不容缓了……
   除了我家人和医生没有人知道我患有马凡氏综合症,当你看到这封信的时候,也是我唯一告诉的一个网友。你更像我的亲人,让我在网络的遨游中找到了停靠的港湾。兜兜我知道你会来找我,因为你是一个非常守信用的人。我想见你,很想,可是我怕见到你的时候,你会害怕,你会失望。也许你见不到我,这辈子都不会见到我。但是我还是希望你看到我的这封信,就像漂流瓶的故事,不管是什么时候。

   兜兜,很想给你说说心里话。上网以后发现自己失去了很多,相反得到很少,更多的时候看到了自己灵魂深处的空虚。坐下来,不知道干什么,于是,朋友问候声随之来了,于是自己也可以很快的融合了进去。直到腰酸背疼的时候才发现,时间在冰冷的键盘间踢踢踏踏的给敲没了。可得到了什么?说白了,我什么也没有得到。但是本身也仿佛没想从网络中得到什么啊,对吗,兜兜?直到在网络中遇到你,我似乎看到了希望,看到了生命的延续。网络一直就这样静默地存在的,不死的是面对光屏的那颗心,热的跳跃着,仿佛它在蛊惑着什么。

   我是八月十二日在网上飘的时候经你的朋友介绍而认识你的,八月十二日,这个日子在我的生命里已经成了一个纪念日,我想在我有记忆的岁月里我都不会忘记的。兜兜,三年了,你是网络里给我最好的礼物,也是我得到的最真实的礼物。无论是我飘过地方也许有恭维、赞美,那些都不在我的眼帘,每个人都有自尊和虚荣,但是我还是能冷静地体味出这些美丽的语言中刻意增加的水分。面对别的网友,可以一笑而过,转身之后,我就什么也不记得了。但是对你却与众不同,你的才华,你的善良,你的真实在网络中依然这样。和你说一些零零落落的话语,真希望你永远是我网中的恋人,我不敢去爱,怕尸骸在腐朽自己,给别人的只是灵魂。在我的感觉中兜兜是一个很乖很会照顾别人的男孩子,你的骨子里充满了灵气,你的智慧里有着无穷无尽的新东西。

   读你《来自天堂的对话》的时候我一直是痛苦的,凄美的语言在指间敲落时依旧无法解除我心中的郁闷和忧伤。说真的,我留恋,在我有限的生命里你是关心我、照顾我、呵护我的人。如果一定要用文字去解释我们之间的默契,那么我只能用一个字——缘。可是我还可以说什么了,虚幻的我已经让你心痛。我觉得我们更像是站在两岸的树,可以彼此凝望、斯守,中间肯定有一条河是我们无法逾越的,不然就肯定要付出沉痛的代价,也许就是人的生命吧。不想离开你,真的不想离开你啊!是我优柔寡断吗?我也不知道。因为我感觉自己不是一个圣人,只是一个出尔反尔说话算不了数的小女子,只是一个躺在病榻上用网络支撑着的人——更应该是你的力量……用我说贯的一句话说服了我自己——顺其自然吧。可是我怎能再忍心去伤害你啊!

   现实生活中除了灵魂还需要什么?并不是有了灵魂就可以算生命了。我看到更多的是没有灵魂还可以好好生活的那些人,而抛弃了一副皮囊真的可以让灵魂孤立存在吗?依稀记得一个网友的话:网络不是你全部的生活,不要让网络成了你生活的主角。所以对我而言,即便是网上有个黄金”,也只能是第二男主角,我也永远不会、也不敢奢望把你从网络下载到现实中来。我不知道我的生命还能支撑多久,或许有一天我完全离开了网络,离开了这个世界,也离开了我生命中爱着的你
……
   在网络中我终究无法像一尾洒脱的鱼儿,留下的不会是永远让人追慕的优美的舞姿。也许我的话很残忍,也有些不可理喻。如果一切可以重新来过,历史可以重写,生命可以延续,我宁愿做此番旅行,和你在一起——一辈子。

   兜兜,你以为我真的不相信你的真诚?你以为我真的无所谓我们相处短而深长的这些美好日子的历程?你以为雨点就是那种玩弄人骄情的女孩?其实都不是,三年,三年啊!可以说我们在一起的日子涵盖不了太多真实的东西,可以说生活中的雨点真的是骄傲无理的,但是面对兜兜的那一刻,一切的包装都没有了,相反雨点更懂兜兜的心事,因为太懂就不忍心去伤害,太懂所以不要兜兜千里而来只能为一个永远无法圆的梦,太懂甚至希望从没有认识过兜兜,那样兜兜就不会陷入痛苦的泥潭受雨点情绪所左右了。

   相反兜兜真的太懂我了。雨点在兜兜面前不吝啬,其实生活中的我也是如此,不是不肯付出感情,而是不能,雨点太明白自己了,也太明白自己的家庭了,太明白自己的身体状况。当医生和家长的眼神充满了更多的关爱的时候,雨点已经从他们的眼神里读懂了一切,似乎死神就要降临了。其实,我并不害怕死亡,但我害怕离开兜兜啊
……
   在网络上,兜兜是那么的真实和平凡,又是那样的善良和朴实。你和别的网友截然的不同,你更像一个哥哥,一个身边的亲人,你的爱博大而不自私,甚至有点愚。经过了以前的点点滴滴,我真的明白了很多很多的事情,我不可能说很冠冕的话——跟命斗,因为亲情在我的生命中也是一座大山,甚至比什么都重要。如果你可以保留美好的感觉一辈子,为什么我不可以?哪怕是真的到了天堂,我想我也可以,这是我给得起的,也承诺得起的。那是怎么样的一种场面,彼此都不知道,但我可以想象。

   网络是给人轻松的地方,我不知道还有谁和我们一样,不为爱情,也不为友情,竟然也会活得那么累。我想我们之间也应该有一本小小的存折的吧,像这样总有一天会挥霍一空的,那时分开也许就不会有那么多的喟叹了,一定要等到那一天吗?我怕那一天,兜兜再也找不到了我,或许我真的就是天上划过的一袭火花,只闪亮那一瞬的时间,过后只有痕,而没有记忆了。

   兜兜,那天你挂掉电话的那一刻,我知道你的怆然;我也是,原来我在你的世界里也只是一串电话号,其他什么也不是……我的工作,我的名字,我的一切都笼在云雾里了。你说我们还有什么,想那么多累不累?我想我们还是没有走出网络的影子,我们只是网友对吗?那我的一切的思想都是多余的了,我也不再担心,我也不再要求。兜兜,你读懂了吗?我不知道我是否说清楚了什么,对于你——兜兜,除了感激我别无所求
……

   读完她的信,心已经乱得没有原则,泪水一点点的浸湿了面痕——潮,必将涌成海。似乎外边下着雨,我呆呆的看着雨滴下的那一瞬间的美丽,又仿佛看到我和她在雨中一起奔跑,似乎有一个声音在向我召唤,冲击着我的心灵深处,把我的心变得异常的柔软、疲惫、清晰和透明
……
   打开电脑,屏幕上依然显示着她的那句:


   “
兜兜,还是让小雨点给你整片美丽的天空,任凭你自由自在的东飘西荡吧
……”
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